ADOLESCÊNCIA

ADOLESCENTE...

CALADA E ALEGRE

COMPLEXADA E BONITA

  O espelho foi o meu grande companheiro na adolescência. Via nele uma nova pessoa se desabrochando. Queria me conhecer melhor através dele, mas me deparava a cada dia com um ser desconhecido que se renovava a cada instante. Quanto maiores as mudanças, maior era a necessidade do espelho e maior ainda a incompreensão e a perplexidade de meus familiares:

_  Menina, sai da frente deste espelho ! Isso não é normal !

                     Tudo que eu queria era ser tão normal quanto as outras adolescentes, o espelho era o meu instrumento de comparação e avaliação. No entanto, o que eu sentia era um afastamento cada vez maior deste ideal de normalidade, a começar com a minha relação com o espelho, principalmente tendo o outro como tal. Olhava atentamente o corpo de minhas amigas. O meu corpo era rebelde, não seguia os mesmos critérios de desenvolvimento. Isso me fazia sentir complexada. Queria ser uma moça, mas meu corpo insistia em sustentar apenas a menina que existia dentro de mim. É como se esta menina não pudesse morrer nunca, deixando registros fortes para serem eternamente lembrados. A minha menstruação nunca chegava, os meus seios nunca cresciam. Um belo rapaz jamais desejaria uma menina. Complexos, timidez e muito silêncio... A menina esperava ansiosa a chegada da moça. Quanta espera ! Aprendí a esperar, mas neste momento com muita ansiedade.

                     Na frente do espelho feria o meu rosto tentando arrancar todos os cravos que as mudanças hormonais me ofereciam de presente. Sentia prazer em colocar para fora aquilo que estava contido. Talvez estivesse mesmo era espremendo esta moça contida. As minhas unhas encravadas representavam esta moça encravada dentro de mim. Ela precisava se soltar. As minhas seborréias denotavam as minhas insatisfações diante de tantas erupções emocionais. Conflitos de adolescente... Eis alguns:

Como poderia dar o meu primeiro beijo sem ser ainda uma moça ?

Menina não namora, pode ser pecado menina dar beijo na boca de verdade.

E se o rapaz descobrir que não sou uma moça ? Que tragédia !

Meus peitinhos michurucos  jamais agradariam aos rapazes. Ainda bem que moça direita não se deixa ser tocada nesta área .

Se eu usar colant a menina aparece. Como vou me adaptar a esta moda ?

O jeito é ficar caladinha para ninguém descobrir o meu segredo. Faça de conta que sou uma moça !

                     E foi assim que dei o meu primeiro beijo na boca; sem ser moça , mas fingindo sê-la. Com quase 15 anos acaba o fingimento, ganho de presente a minha primeira menstruação. E o meus peitinhos ? Jamais alcançaram o tamanho do meu desejo. A menina resistiu !

                     A minha primeira paixão não foi correspondida. Achava que era por culpa da menina. O garotão pelo qual me apaixonei não tinha olhos para mim. Como é que poderia enxergar uma menina magra e tímida que dificilmente se expressava ? O seu desejo era todo voltado para as minhas amigas com corpo e jeito de moça. Ieié era o seu apelido e Carlos Alberto o seu nome. Ieié era um garoto alegre, livre e para frente. Claudinha era uma menia alegre, porém presa em sí mesma e sentindo-se sempre para trás. Queria tanto ser desejada pelo Ieié, mas não tinha a astúcia e a maldade de minhas amigas. Elas sabiam falar palavrões e sabiam tudo sobre sexo. Sobre sexo eu fingia saber alguma coisa e falar palavrões nunca conseguí. Ficava atenta a tudo que falavam e acaba aprendendo no sopetão tendo que tirar as minhas próprias conclusões. Jamais perguntava nada a respeito para não parecer tola e ingênua demais. Lembro-me nitidamente do meu desconcertamento numa destas descobertas abruptas na área da sexualidade. Estava cursando já a 8ª série quando um grupo de colegas chegaram eufóricas anunciando a descoberta de uma camisinha numa das salas do colégio. Não entendí como uma camisinha pudesse causar tanta euforia e surpresa na cabeça daquelas adolescentes. Fui com as mesmas até o local da descoberta para checar o produto. Chegando lá não encontrei o que a minha ingenuidade imaginava e desapontada e confusa exclamei sem pensar : - O que é isso ?

Minhas amigas riram e perguntaram sarcasticamente: - Ah, você não sabe o que é isto ?

A euforia delas me cheirava sexualidade. Assim consertei a minha lamentável ignorância sexual denotando uma expressão de quem apenas não tinha verificado atentamente o produto, mas que na verdade possuia um bom conhecimento do mesmo : Oh ! É claro ! Não tinha reparado direito. É camisinha !

Aprendí neste dia que camisinha não é necessariamente uma camisa pequena e que provavelmente vestia algum orgão sexual

          Descobrí que precisava ficar mais esperta para ser desejada pelo Ieié. Percebia que aquele não era ainda o meu momento, mas desenvolví sem explicação uma certeza de que um dia ainda seria desejada e amada  por ele.

Quando desistí de tê-lo, olhei para ele e pensei enfaticamente : - Um dia serás apaixonado por mim e não desejarei tê-lo !

          Que desejo de puni-lo ! Talvez por desejar que fosse o meu primeiro namorado e que me desse romanticamente o meu primeiro beijo na boca. Mal sabia neste momento que mais tarde ele assumiria o 1 º lugar em muitas coisas em minha vida. Ieié neste momento jamais me desprezou, ele simplesmente não me enxergava, o que me fazia sentir-me insignificante. Lutaria para ser mais tarde uma mulher significante e desejada.

            A chegada de minha primeira menstruação coincide com o período em que me mudei novamente para Belo Horizonte para cursar o 2º grau. A mudança de cidade coincide com uma série de mudanças corporais e até mesmo de mentalidade.

            Volto para a cidade grande e volto a sentir-me novamente presa em uma gaiola apertada. Voltam todos os conflitos da infância. Não consigo interagir-me satisfatoriamente com outras colegas, apresentando dificuldades para fazer novas amizades. Os meus relacionamentos se restringiam a amizades superficiais em sala de aula. Todas as minhas amigas ficaram em Rio Casca, precisava fazer novas amizades e não conseguia. Não conseguia me identificar com as garotas da cidade grande. Elas eram tão diferentes... Me identificava mais com as colegas também vindas do interior. Saía pouco e estudava bastante.

            Encontrei pela primeira vez dificuldades nos estudos. Perdí três médias já no primeiro bimestre. Pela primeira vez Claudinha fracassou  nos estudos e deixou de ser a primeira da classe. O ensino público de Rio Casca era muito fraco me proporcionando pouca base para enfrentar um colégio particular. Os meus fracassos nos estudos ao invés de causar-me frustrações proporcionou relaxamento. Nunca mais me preocupei em ser a primeira. Me contentava com a média e me preocupava apenas em passar direto sem recuperações para poder gozar mais as minhas férias. Nunca tomei uma recuperação em minha vida podendo me deliciar com minhas longas férias. Agora eu poderia ser a média como a maioria, ser igual, não ser tão diferente.

            O meu sonho agora era sempre que possível ir para Rio Casca e aproveitar ao máximo cada minuto. Belo Horizonte representava meu compromisso com o dever e Rio Casca meu compromisso com o prazer.